■ مدیر مرکز مشاوره و خدمات روانشناسی اندیشه امروز
دارای مجوز برگزاری دوره های آموزشی از سازمان نظام روانشناسی 1669_م
● مشاور و روانشناس خانواده
● درمانگر طرحواره از دانشگاه تهران
● سکستراپ از دانشگاه خوارزمی
● خانواده درمانگر از دانشگاه علامه طباطبایی
* مشاوره حضور_ ,تلفنی
چهارشنبه و پنج شنبه - ساعت ۹ الی۱۹
09205600414
09103443685
تایید گواهینامه
"چگونه از رابطه عاطفی خود محافظت کنیم ؟ "
کلینیک اندیشه امروز
● زمان : شهریور ۱۴۰۵
● مدرس : آرش رحیمیپور
● درمانگر طرحواره از دانشگاه تهران
● ؛مشاوره و روانشناس خانواده
● زوج درمانگر و سکس تراپیست
● شماره دوره : ۲_۰۶_۴۰۵
● برگزار کننده : کلینیک اندیشه امروز
■ گواهیاین دوره با شماره پروانه تخصصی مدرس دارای پروانه تخصصی از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره به شماره ۳۳۸۲۶ مورد تایید می باشد.
● این گواهی به پاس حضور مؤثر و موفقیت شرکت کننده محترم در دوره صادر شده و اعتبار آن از طریق QR Code درج شده برروی گوهینانه مورد تایید است.
B L O G F A . COM
تمام حقوق مندرج در این گواهی متعلق به آرش رحیمیپور، صاحب گواهی و سایت BLOGFA.COM میرباشد
کلینیک خدمات روانشناسی و مشاوره " اندیشه امروز " برگزار می گند :
● زمان : تابستان ۱۴۰۵_ ۸ ساعت
● مدرس : آرش رحیمیپور
● مدیر مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره اندیشه امروز
● درمانگر طرحواره از دانشگاه تهران
● ؛مشاوره و روانشناس خانواده
● زوج درمانگر و سکس تراپیست
● شماره دوره : ۴۰۵۰۵/۲
● مکان : مرکز اندیشه و توسعه رهامان
■ گواهیاین دوره مورد تایید کلینیک اندیشه امروز دارای مجوز تایید به شماره ۱۶۶۹_م از سازمان نظام روانشناسی و تایید آرش رحیمی پور، مشاورو روانشناس خانواده به شماره پرکانه فعاللیت تخصصی ۳۲۸۲۶ و مدرس دانشگاه می باشد.
● این گواهی به پاس حضور مؤثر و موفقیت ایشان در دوره صادر شده و اعتبار آن از طریق QR Code درج شده برروی گوهینانه مورد تایید است.
B L O G F A . COM
تمام حقوق مندرج در این گواهی متعلق به آرش رحیمیپور و سایت BLOGFA.COM میرباشد
■ رابطه های چالش برانگیز
برای بررسی این مفهوم بهتر است افراد را از لحاظ پنج بعد شخصیتی مقایسه کنیم:
۱- بی ثباتی هیجانی (روان رنجورخویی)
رابطه دو فردی که ثبات هیجانی ندارند موفق آمیز نخواهد بود چون هر دو دارای مشکلات هیجانی و عاطفی هستند .
۲- درونگرایی /برونگرایی
رابطه افرادی که به صورت افراطی در دو سر طیف قرار دارند مشکل ساز خواهد بود. چون از نظر علایق، فعالیت، صمیمیت و روابط بین فردی تفاوت زیادی با هم دارند.
۳- انعطاف پذیری و باز بودن
رابطه دو فردی که یکی تنوع طلب و تجربه گرا و دیگری محافظه کار و بسته است، مشکل ساز خواهد بود.
۴- توافق و سازگاری اجتماعی
رابطه افرادی که از لحاظ سازگاری اجتماعی با هم در تضادند، بهتر است به دقت بررسی شود. نمره ی پایین معمولا با ویژگی اختلال شخصیت خودشیفته، ضد اجتماعی و پارانوئید همراه است.
۵- وجدانمندی
رابطه فرد مسئولیت پذیر، وظیفه شناس، کمالگرا و وسواسی با فرد شلخته، بدون انگیزه پیشرفت، راحت طلب و غیر مسئول مشکل ساز خواهد بود.
#آرش_رحیمی_پور
■ طلاق میتواند برای کودک ۷ ساله فشار روانی ایجاد کند، اما آسیب حتمی و دائمی نیست
نحوهٔ رفتار والدین، میزان تنش بین آنها، ثبات زندگی کودک و دریافت حمایت عاطفی، از خودِ طلاق اثرگذارتر است.
واکنشها و آثار روانی احتمالی در ۷ سالگی
کودک در این سن معمولاً مفهوم جدایی را تا حدی میفهمد، اما ممکن است علت آن را درست درک نکند یا خودش را مقصر بداند.
واکنشهای رایج:
- غم، گریه، دلتنگی و نگرانی برای پدر یا مادری که کنار او نیست.
- ترس از رهاشدن
یا این فکر که «شاید مامان/بابا من را هم ترک کند».
- احساس گناه
: حتماً چون من بد بودم، جدا شدند.
- خشم و پرخاشگری
لجبازی، حساسیت یا زودرنجی.
- فت تمرکز و عملکرد در مدرسه
یا بیعلاقگی به درس و بازی.
- مشکل خواب
کابوس، شبادراری یا چسبندگی بیشتر به والد.
- گاهی بازگشت موقت به رفتارهای سنین پایینتر
؛ مثل کودکانه حرف زدن یا نیاز شدید به کمک.
- دشواری در اعتماد به روابط یا نگرانی دربارهٔ آینده، بهویژه اگر دعواهای والدین ادامهدار باشد.
چه چیزهایی آسیب را بیشتر میکند؟
- دعوا، توهین، تهدید یا کشاندن کودک به اختلافات والدین
- وادار کردن کودک به انتخاب بین پدر و مادر
- بدگویی از والد دیگر جلوی کودک
- بیثباتی شدید در محل زندگی، مدرسه، برنامهٔ ملاقات یا قوانین تربیتی
- قطع ناگهانی ارتباط امن کودک با یکی از والدین
- استفاده از کودک برای رساندن پیام، جاسوسی یا فشار به طرف مقابل
چه کارهایی به کودک کمک میکند؟
1. شفاف و ساده توضیح دهید:
«ما تصمیم گرفتیم جدا زندگی کنیم، اما هر دو تو را خیلی دوست داریم و این اتفاق تقصیر تو نیست
2. ارها اطمینان بدهید که مقصر نیست.
کودکان این سن ممکن است حتی بدون گفتن، خود را مسئول بدانند.
3. دعواهای بزرگسالان را از کودک دور نگه دارید.
اختلاف را مستقیم و محترمانه با والد دیگر حل کنید، نه از طریق کودک.
4. برنامهای قابل پیشبینی بسازید:
زمان مدرسه، خواب، دیدار با هر والد و فعالیتهای روزمره تا حد ممکن منظم باشد.
5. جازه دهید احساسش را بیان کند.
بهجای گفتن «گریه نکن»، بگویید: «میفهمم دلتنگی/ناراحتی؛ میتوانی دربارهاش با من حرف بزنی.
6. رابطهٔ امن با هر دو والد را حفظ کنید
؛ مگر در شرایطی که خشونت، سوءاستفاده یا خطر واقعی وجود داشته باشد.
7. مدرسه را در حد لازم در جریان بگذارید
تا معلم بتواند تغییرات رفتاری یا تحصیلی را بهتر درک کند.
چه زمانی مراجعه به روانشناس کودک مهم است؟
اگر نشانهها شدیدند یا بیش از چند هفته تا چند ماه ادامه دارند، مانند:
- اضطراب یا غم شدید و مداوم
- افت محسوس درسی یا امتناع از مدرسه
- پرخاشگری شدید، انزوا یا رفتارهای آسیب به خود
- اختلال جدی خواب، غذا یا شبادراری مداوم
- حرف زدن از مرگ، بیارزشی یا نخواستنِ زندگی
- مشاهده یا تجربهٔ خشونت در خانواده
مراجعه به روانشناس کودک یا بازیدرمانگر میتواند به او کمک کند احساساتش را با زبان مناسب سن خود پردازش کند.
#آرش_رحیمی_پور
●مشاور و روانشناس خانواده
●سکستراپ و وزوج درمانگر
■ دوره آموزشی ،کارگاهی" طرحواره ها با ما چه می کنند؟
● زمان : تابستان ۱۴۰۵_ ۸ ساعت
● مدرس : آرش رحیمیپور
● مدیر مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره اندیشه امروز
● درمانگر طرحواره از دانشگاه تهران
● ؛مشاوره و روانشناس خانواده
● زوج درمانگر و سکس تراپیست
● شماره دوره : ۴۰۵۰۵/۱
● مکان : کلینیک اندیشه و توسعه رهامان
■ گواهیاین دوره مورد تایید وزارت ورزش و جوانان باهمکاری کلینیک اندیشه و توسعه رهامان وبا تدریس آقای آرش رحیمی پور، درمانگر طرحواره از دانشگاه تهران و مدرس دارای پروانه تخصصی از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره به شماره ۳۳۸۲۶ مورد تایید می باشد.
● این گواهی به پاس حضور مؤثر و موفقیت شرکت کننده محترم در دوره صادر شده و اعتبار آن از طریق QR Code درج شده برروی گوهینانه مورد تایید است.
B L O G F A . COM
تمام حقوق مندرج در این گواهی متعلق به آرش رحیمیپور و سایت BLOGFA.COM میرباشد
🖋 در اندیشه فروید، سیستم روانی ما، قادر به تحمل ناراحتی و تنش نیست و مجبور است که به هر قیمتی شده آن ناراحتی را ازخود براند و اگر درک واقعیت متضمن ناراحتی و رنج باشد، آن درک یعنی حقیقت بیرونی باید قربانی شود.
در جایی که خطرهای خارجی مطرح اند، شخص تا مدتی میتواند با فرار و پرهیز از خطر به خود کمک کند تا وقتی که بعداً آنقدر نیرومند شود که بتواند واقعیت خطر را برطرف کند.
اما انسان از خودش که نمیتواند فرار کند
فرار در مقابل خطرهای درونی موثر نیست و بدین سبب، مکانیزمهای دفاعی ایگو محکومند تا درکِ درونی فرد را تحریف کنند و تصویری ناقص و تغییر شکل یافته از واقعیت به خود ارائه دهند.
با وجود چنین سیستم روانی و مکانیزم های دفاعی آیا می توان بر صحت تصمیمات و انتخاب های خود تاکید کنیم؟
ایا سزاوار نیست که فرصتی دوباره برای تحلیل آنها از زاویه ای دیگر به خود دهیم؟
#آرش_رحیمی_پور
■ رابطه جنسی زودهنگام
این مساله را میتوان از سه زاویه روانشناختی، فرهنگی و زیستعصبی بررسی کرد.
البته باید توجه داشت که رابطه جنسی ذاتاً مخرب نیست؛ آنچه میتواند در برخی شرایط آسیبزا شود، زمانبندی، معنای روانی رابطه، سطح شناخت و آمادگی هیجانی دو نفر است. در فرهنگ ایرانی، به دلیل ویژگیهای خاص اجتماعی و تربیتی، رابطه جنسی در روزها یا هفتههای اول آشنایی ممکن است در بعضی روابط پیامدهای منفی بیشتری داشته باشد.
۱. اثر «دلبستگی زیستی» و اشتباه گرفتن کشش جنسی با عشق
از دیدگاه عصبشناسی، رابطه جنسی باعث آزاد شدن موادی مانند:
اکسیتوسین (هورمون پیوند و صمیمیت)
دوپامین (سیستم پاداش و لذت)
وازوپرسین (مرتبط با پیوند و تعلق)
میشود.
در مراحل ابتدایی آشنایی، مغز هنوز اطلاعات کافی درباره شخصیت، ارزشها، صداقت، سبک حل تعارض و ظرفیت تعهد طرف مقابل ندارد. اما رابطه جنسی میتواند احساس نزدیکی و تعلق را بهصورت بسیار سریع افزایش دهد.
در نتیجه ممکن است فرد احساس کند:
«چقدر به او نزدیک شدهام، پس حتماً آدم مناسبی است.»
در حالی که این نزدیکی ممکن است بیشتر حاصل فعال شدن سیستم دلبستگی زیستی باشد، نه شناخت عمیق.
۲. کاهش مرحله شناخت و ارزیابی واقعبینانه
در روابط سالم معمولاً یک مرحله وجود دارد که در روانشناسی رابطه به آن میتوان مرحله ارزیابی و شناخت متقابل گفت.
در این مرحله فرد باید ببیند:
آیا طرف مقابل قابل اعتماد است؟
آیا مسئولیتپذیر است؟
آیا دروغ میگوید یا صداقت دارد؟
چگونه با خشم و اختلاف برخورد میکند؟
نگاه او به ازدواج، خانواده و تعهد چیست؟
اما در فرهنگ ایرانی، که رابطه جنسی اغلب با مفاهیمی مانند تعهد، آبرو، ازدواج و ارزش شخصی گره خورده است، ورود سریع به رابطه جنسی ممکن است باعث شود فرد به جای ارزیابی منطقی، وارد حالت حفظ رابطه به هر قیمت شود.
۳. پدیده «سرمایهگذاری هیجانی زودرس»
یکی از مفاهیم مهم در روانشناسی روابط، سرمایهگذاری هیجانی است.
وقتی فرد خیلی زود:
صمیمیت جسمی،
رازهای شخصی،
وابستگی عاطفی،
زمان و انرژی زیاد
را وارد رابطه میکند، جدا شدن از رابطهای که مناسب نیست سختتر میشود.
ذهن انسان معمولاً تمایل دارد از چیزی که برای آن هزینه داده است دفاع کند. این موضوع با مفهوم خطای هزینه هدررفته (Sunk Cost Fallacy) شناخته میشود.
فرد ممکن است بگوید:
«اینهمه برای این رابطه گذاشتهام، پس باید درست شود.»
حتی وقتی نشانههای ناسالم بودن رابطه را میبیند.
۴. نقش فرهنگ ایرانی: رابطه جنسی و معنای اجتماعی آن
در بسیاری از جوامع غربی، رابطه جنسی قبل از تعهد ممکن است بیشتر به عنوان بخشی از شناخت رابطه دیده شود؛ اما در فرهنگ سنتی ایرانی، رابطه جنسی اغلب بار معنایی متفاوتی دارد:
نشانه اعتماد بسیار زیاد تلقی میشود.
با مفهوم انتخاب شدن و ارزشمندی فرد ارتباط پیدا میکند.
ممکن است با احساس گناه، ترس از قضاوت یا نگرانی از آینده همراه شود.
بنابراین اگر رابطه بعداً شکست بخورد، فرد ممکن است علاوه بر غم جدایی، احساساتی مانند:
شرم،
تحقیر،
پشیمانی،
احساس سوءاستفاده شدن
را نیز تجربه کند.
۵. خطر افزایش قدرت نابرابر در رابطه
گاهی در شروع رابطه، یکی از افراد ممکن است از رابطه جنسی برای ایجاد وابستگی استفاده کند:
وعده ازدواج بدهد بدون قصد واقعی،
تصویر غیرواقعی از خود ارائه دهد،
صمیمیت جنسی را جایگزین شناخت واقعی کند.
در این حالت، رابطه جنسی میتواند باعث شود فرد مقابل دیرتر متوجه ناسازگاریها یا رفتارهای فریبکارانه شود.
۶. دیدگاه نظریه دلبستگی
بر اساس نظریه دلبستگی، افرادی که سبک دلبستگی اضطرابی دارند ممکن است بعد از رابطه جنسی سریعتر دچار وابستگی شدید شوند.
مثلاً:
«حالا که اینقدر نزدیک شدیم، نباید از دستش بدهم.»
در مقابل، فردی با سبک دلبستگی اجتنابی ممکن است بعد از صمیمیت زیاد احساس فشار کند و فاصله بگیرد.
این تفاوت میتواند چرخهای از:
نزدیکی شدید → ترس → فاصله گرفتن → اضطراب
ایجاد کند.
جمعبندی نهایی:
رابطه جنسی در هفتههای اول به خودی خود مخرب نیست؛ اما در فرهنگهایی مانند ایران که رابطه جنسی معنای عاطفی، اخلاقی و اجتماعی پررنگی دارد، اگر قبل از شکلگیری شناخت، اعتماد و امنیت روانی اتفاق بیفتد، ممکن است:
احساس وابستگی کاذب ایجاد کند،
قدرت ارزیابی منطقی را کاهش دهد،
جدایی را دردناکتر کند،
فرد را در رابطه ناسالم نگه دارد.
از دیدگاه روانشناسی، مسئله اصلی زمان رابطه جنسی نیست؛ بلکه میزان شناخت، امنیت، رضایت آگاهانه و توانایی دو نفر برای مدیریت پیامدهای هیجانی آن است.
یک رابطه سالم معمولاً زمانی عمیقتر میشود که صمیمیت عاطفی، شناخت شخصیت و اعتماد قبل از صمیمیت جسمی رشد کرده باشد.
#آرش_رحیمی_پور
Ble.ir/cafe_sokhan
🔲 مدرس دانشگاه - مشاور و روان شناس خانواده